Өнгөрсөн үеийн сөрөг туршлага нь таны харилцаанд нөлөөлж болзошгүй юм

Ганцаараа байх нь сэтгэлийг татдаг. Урьд нь дурлаж байсан мөртлөө арай гэж холбогдоод “хол зайтай” гэдгээ мэдэрсэн хүний ​​хажууд сэрэх нь бүр ч муу юм. Та хэзээ нэгэн цагт хамтрагчаа хараад “Чи намайг үнэхээр харж байна уу?” Гэж гайхдаг уу? Эсвэл: 'Хэрэв та намайг үнэхээр мэддэг байсан бол үнэхээр намайг мэддэг байсан бол та надтай үерхэхийг хэзээ ч хүсэхгүй байх байсан' гэж үү? Хэрэв тийм бол та ганцаараа биш гэсэн үг.

Би Британийн Колумбын Ванкувер хотод хувийн эмнэлэгт бүртгэгдсэн клиникийн зөвлөх юм. Би хувь хүмүүс, хосуудтай Гэмтлийн талаар мэдээлэлтэй, сэтгэл хөдлөлийн хувьд төвлөрсөн, оршин тогтнох өнцгөөс ажилладаг бөгөөд нүдний хөдөлгөөний мэдрэмжийг бууруулах, дахин боловсруулах (EMDR) хэмээх гайхалтай эдгэрэлтийн аргыг ашигладаг. Товчхондоо би үйлчлүүлэгчдэд шаардлагатай эдгэрэлтийг нь авахад нь туслах замаар эхлээд хүссэн эмчилгээгээ хийлгэхэд нь тусалдаг.

Эмзэг байдал, айдас, ичгүүртэй байх

Гэхдээ би харилцаа холбооны талаар хэрхэн мэргэшсэн, эсвэл төрөл бүрийн төрөлжсөн сургалтуудаар сурч мэдсэн зүйлээ ярихыг хүсэхгүй байна. Би тантай адилхан хүн болохоор л энэ нийтлэлийг бичиж байна. Хүний хувьд надад эмзэг байдал, айдас байдаг, ихэнхдээ тэднээс болж ичмээр санагддаг.

'Жинхэнэ ганцаараа' байгаагаа мэдрэх үед би гүнзгий өвдөлт мэдэрдэг. Би муухай, жигшүүртэй мэдрэмжийг үзэн яддаг; би өөрийгөө “хоригдол” юм шиг мэдрэмжийг тэвчихгүй. Та надтай ижил төстэй 'таалагдахгүй' байгаа гэдэгт би итгэлтэй байна. Бид яагаад нэг 'хайрын завь' -д сууж байгаагаа тодруулахад туслахын тулд хэдэн минутын турш миний хувийн аяллын талаар (өнөөг хүртэл) өнгөрөөхийг зөвшөөрнө үү. Үүний дараа би та болон таны түншүүд яагаад ганцаардлыг арилгахад хангалттай хүчин чармайлт гаргаж байгаа, гэхдээ үнэхээр дотно байхын тулд яагаад хангалттай биш байгааг тодруулахад туслах болно.

Миний туршлага

Би жаахан байхдаа, залуу насаараа толиныхоо өмнө нүцгэн зогсоод өөртөө: “Би муухай хүн. Би тарган байна. Би жигшмээр байна. Үүнийг хэн ч хэзээ ч хайрлаж чадахгүй. ” Тэр мөчид надад мэдрэгдсэн өвдөлт үнэхээр тэсвэрлэшгүй байсан. Би зүгээр л өөрийн бие махбодид биш харин би амьд байсан, ийм биетэй байсандаа уурлаж байсан. Сэтгэл хөдлөл нь миний оршин тогтнохтой холбоотой байв. Би яагаад 'хөөрхөн хүү' эсвэл 'агуу их биетэй спортын шоглоом' байгаагүй юм бэ? Би биеэ ширтэн уйлж, өөрийгөө зодох болно & hellip; энэ нь зөв юм. Бие махбоддоо мэдрэгдсэн өвдөлт намайг оршин тогтнох сэтгэлийн шаналалаас хөндийрүүлэх хангалттай хэмжээнд хүртэл би шууд утгаараа & hellip; дахин дахин & hellip; Сургуульд охидтойгоо учирсан аймшигтай аз, гүн гүнзгий ганцаардлыг мэдрэх чадвар, дорой байдлын цогцолборыг би биеэ аргалсан ишиг болгосон.

Өөртөө болон ертөнцийн талаар сөрөг сэтгэгдэлтэй байх

Тухайн үед би үүнийг мэдээгүй байсан ч гүн гүнзгий сэтгэлийн шарх авч, өөрийнхөө болон ертөнцийн талаар маш муухай сөрөг итгэл үнэмшлийг бий болгож байсан. Эдгээр сөрөг итгэл үнэмшил нь миний ертөнцийг хэрхэн үзэх, мөн түүнтэй харьцах харьцаа, эсвэл бусад хүмүүстэй харьцахад нөлөөлсөн.

Би: 'Би царай муутай, бүдүүн, жигшүүртэй, хэн ч намайг хэзээ ч хайрлаж чадахгүй гэдэгт итгэж байсан.'

Нэг ёсондоо би өөрийгөө үнэ цэнэгүй гэж хэлсэн. Үүнээс болоод би энэ итгэл үнэмшлээ хэтрүүлэн нөхөж, буруу зүйлийг эрэлхийлж даван туулсан. Би үнэхээр шаргуу дасгал хийж, их сайхан галбиртай болж, коллежийн туршид олон эмэгтэйчүүдтэй болзож, 'Хэрэв би хамтрагчаа намайг хүлээж авбал энэ нь намайг хүлээн зөвшөөрч байна гэсэн үг юм' гэсэн итгэл үнэмшилтэй байсан. Би хүсэж байсан хүлээн зөвшөөрөх гэж оролдож, түншээс түнш рүү шилжсэн тул энэ итгэл үнэмшилд асуудал гарсан. Би хэзээ ч үүнийг үнэхээр олсонгүй. Энэ ертөнц дэх амьдралаа, өөрийгөө хэрхэн авч үзсэнээ нухацтай хариуцаж эхлэхээс нааш биш юм.

За, тэгвэл энэ бүхэн тантай ямар хамаатай юм бэ?

Би чамд хэлье. Би 'төгс хүүхэд насаа' өнгөрөөсөн үйлчлүүлэгчтэй (эсвэл энэ талаар хэн нэгэнтэй) уулзаж амжаагүй байна. Мэдээжийн хэрэг, хүн бүр 'доромжилсон' хүмүүжилтэй тулгарч байгаагүй. Гэхдээ хүн бүр сэтгэлзүйд нь гүн гүнзгий сэтгэгдэл үлдээдэг зарим төрлийн (том, жижиг) гэмтлийг мэдэрсэн байдаг. Гэмтлийн талаар өөрийн гэсэн туршлагатай хоёр (эсвэл түүнээс дээш) хамтрагчтай болоход та харилцааны эвгүй мөчлөг үүсгэж болзошгүй (мөн ихэвчлэн хийдэг) нарийн нөхцөл байдлыг олж авдаг. Түншүүдийн нэг нь нөгөөгөөрөө өдөөгдөж, дэлхий дээрх аюулгүй байдал (гэхдээ үнэхээр харилцаанд) аюул заналхийлж буй дохиог мэдэрдэг. Энэ нь бусад түншдээ мэдэгдэх арга зам нь ерөнхийдөө хамгийн сайн арга биш (хэрэв хосууд зөвлөгөө өгөх, хувийн хөгжлийн замаар олон дадлага хийж байгаагүй бол), нөгөө түншийг өдөөх болно. Үүний үр дүнд бие биенийхээ хавсарсан шарх, 'доторх тээш' -ийг өдөөх мөчлөг бий болно. Энэ нь хэр олон удаа тохиолддог вэ? ДАНДАА.

Таны болон таны хамтрагчийн хийдэг мөчлөг, үүнээс хэрхэн зайлсхийх талаар мэдэхгүй байх өртөг нь маш ойрхон байдаг: дотно харьцаа буурч, хувийн хөгжил зогсонги байдал, гүн гүнзгий ганцаардал (хамтрагч тань чамаас хол байгаа гэж боддог мэдрэмж) , унтахаасаа өмнө сайн үдэш тэднийг үнсэж байхдаа ч гэсэн).

Бидэнд түншүүдээс ямар нэгэн зүйл хэрэгтэй байна

Асуудал нь бидний ихэнх нь биднийг эвгүй байдалд оруулдаг үнэхээр аймшигтай зүйл рүү дотогшоо орохоос хэтэрхий их айдаг бөгөөд дараа нь үүнийг өөр хэн нэгэнтэй хуваалцах болно (бидний хамгийн ойр байгаа хүн битгий хэл). Бидний ихэнх нь хамтрагчаа эмзэг байдалд байлгахад хангалттай 'аюулгүй' гэдэгт итгэхийн тулд тэмцдэг бөгөөд энэ нь бидний хувийн хэрэгцээний орчуулга тааруухан байдгаас болж хүчирхэгждэг. Ихэнх хүмүүс тэдний харилцаа (хавсралт) ямар хэрэгцээтэй болохыг зөн совингоороо мэддэг боловч үүнийг хамтрагчтайгаа тодорхой илэрхийлэх харилцааны хэрэгслийг боловсруулаагүй байдаг бөгөөд үүнээс гадна хамтрагчаасаа хэрэгтэй зүйлээ асуухад бэрхшээлтэй байдаг. Энэ бүхэн нь аюулгүй байдлыг эмзэг байдалд хүргэх зорилгоор харилцааны хүрээнд 'ариун орон зайг' бий болгохыг шаарддаг.

Харамсалтай нь, олон хосуудын амьдралд тохиолддог зүйл бол аюулгүй байдлыг эмзэг байдалгүйгээр бий болгодог явдал юм - энэ бол ихэнх харилцаанд байдаг таны 'цэцэрлэгийн олон янзын тайтгарал' юм. Энэ бол зүгээр л орхихгүй байх тохь тухтай, гэхдээ жинхэнэ дотно харьцаа байх тийм аюулгүй байдал юм. хэзээ нэгэн цагт хүрч байна. Тиймээс үр дүн нь та 'хамт' байсан ч гэсэн 'ганцаараа байх' мэдрэмж юм.

Сэтгэл хөдлөлд төвлөрсөн хосуудын эмчилгээний онол

Цааш нь тайлбарлахын тулд би танд сэтгэл хөдлөлийн хувьд чиглэсэн хосуудын эмчилгээний онол буюу EFTCT-ийн товч агуулгыг өгөх хэрэгтэй (Жон Боулбигийн хавсралтын онол дээр үндэслэсэн). EFTCT-ийг доктор Сью Жонсон бүтээсэн бөгөөд энэ нь түнштэйгээ тогтоосон харилцаа нь 'заналхийлж' байгааг мэдэрч яагаад ийм гайхалтай хариу үйлдэл үзүүлдгийг тайлбарлахад хэрэгтэй онол юм.

Хүмүүс бид тархиныхаа ачаар амьд үлдэж, хөгжсөн. Бид хэзээ ч хурц шүд, сарвуутай байгаагүй нь тодорхой. Бид ийм хурдан гүйж чаддаггүй, хэзээ ч өнгөлөн далдалсан арьс, үслэг эдлэлгүй байсан, овог аймгуудыг байгуулж, амьд үлдэхийн тулд тархиа ашиглаагүй л бол өөрсдийгөө махчин амьтдаас үнэхээр хамгаалж чадахгүй. Бид энд ирсэн тул бидний өвөг дээдсийн стратеги үр дүнтэй байсан. Бидний хувьсал нь нялх хүүхэд, эх (бусад асран хүмүүжүүлэгчдийн) хооронд үүссэн уялдаа холбооноос хамаарна. Хэрэв энэ холбоо байхгүй байсан бол бид байхгүй байх байсан. Цаашилбал, бидний амьд үлдэх чадвар нь зөвхөн асран хамгаалагчидтай тогтоосон анхны холбооноос хамаарах бус, харин овог аймгаараа үргэлжлүүлэн холбогдсоноос-цөллөгт эсвэл дэлхий дээр ганцаараа үлдэх нь бараг л үхлийг хэлнэ гэсэн үг юм.

Шулуухан хэлэхэд: бусдад наалдах нь амьд үлдэх үндсэн хэрэгцээ юм.

Өнөөдрийг хүртэл хурдан явна. Тэгэхээр энэ бүхэн юу гэсэн үг вэ? Хүмүүс бид нягт уялдаатай дүрс (эцэг эх, хань ижил, ах эгч, найз нөхөд гэх мэт) -тэй холбоотой байх баталгааг хүсэхийг эрмэлздэг гэсэн үг юм. Таны хамтрагч эсвэл ханьтайгаа холбоотой байх нь маш чухал тул энэхүү холбоонд учрах аливаа аюул заналхийллийг тухайн хүн үнэхээр гайхалтай өвдөлттэй (магадгүй бүр гэмтэлтэй) гэж тайлбарладаг. Өөрөөр хэлбэл: нэг түнш заналхийлэлд өртөж болзошгүй тул бондыг мэдрэх үед тэд өөрсдийгөө (мөн бондыг) хамгаалахын тулд өөрсдийн олж авсан даван туулах аргуудаар амьд үлдэхтэй адил хариу үйлдэл үзүүлдэг.

Энэ бүхнийг агуулгаар нь харуулах жишээг дор харуулав.

Уулзах : Жон ба Бренда (зохиомол дүрүүд).

Бренда улам чангарч, улайрч эхлэхэд Жон ухарч, дуугүй болох хандлагатай байна. Брендагийн хүмүүжил, амьдралын өмнөх туршлагаасаа болоод тэрээр хамтрагчтайгаа холбоотой, ойр дотно байхыг эрхэмлэдэг (ихэнх эмэгтэйлэг зан чанарууд үнэндээ байдаг). Бренда “ертөнцөд аюулгүй” гэдгээ мэдрэхийн тулд Жон түүнтэй үерхэж, хамт байгаа гэдгийг мэдэх хэрэгтэй. Тэрээр бухимдсан үедээ Жоныг ойртуулж, тэвэрч байх хэрэгтэй. Бренда Жоныг зулгааж, татагдан гарахыг хараад уурлаж, айж, ганцаардах болно (Бренда Жонтой тогтоосон аюулгүй байдлаа 'заналхийлж байна' гэж ойлгодог).

Гэсэн хэдий ч Бренда уур уцаартай болж, айдаст автсан үедээ чанга дуугаар чангарч, Жонын чимээгүй байдалд маш их сонголттой үгсээр хариулах хандлагатай байдаг ('Чи юу вэ? Тэнэг үү? Та ямар нэгэн зүйл зөв хийж чадахгүй байна уу?' Гэх мэт). Бренда, Жоноос ирсэн ямар ч хариу хариу өгөхгүй байснаас дээр! Гэхдээ Жоны хувьд (мөн түүнд тохиолдсон амьдралын янз бүрийн туршлагын улмаас) Брендагийн чанга, гайхалтай сэтгэгдлүүд гүнзгий итгэлгүй мэдрэмжийг төрүүлдэг. Тэрээр Брендагийн эмзэг байдалд орохоос хэтэрхий их айдаг, учир нь түүний гайхалтай сэтгэгдэл, чанга дуу чимээг аюултай гэж тайлбарладаг - тэр өөрийгөө 'хангалттай' биш гэдгийг тодорхой нотолгоо (түүнд). Цаашилбал, тэр өөрийгөө 'найдваргүй', 'тэнэг' гэж мэдэрч байгаа нь Жоныг 'эр хүн' гэдэгт эргэлзэхэд хүргэдэг. Харамсалтай нь түүнд эхнэрээсээ хэрэгтэй зүйл бол өөрийгөө тэжээж, хүч чадлаа мэдрэх явдал юм, гэхдээ тэр өөртөө сэтгэл хөдлөлөө татаж, хянах замаар өөртөө итгэлгүй байдлаа хамгаалж сурчээ.

Хосууд Брендагийн харилцаа холбоонд найдваргүй байдал нь Жоны өөртөө итгэлгүй байдлыг өдөөсөн гэдгийг ойлгохгүй байна. Түүний холдох нь Брендаг түүнээс хариу авах гэж улам ихээр түлхэв. Та үүнийг таамаглаж байсан: тэр эмэгтэй түлхэж, хөөх тусам тэр улам чимээгүй болж, тэр улам холдох тусам тэр улам хүчтэй түлхэж, хөөцөлдөв; цикл үргэлжилж & hellip; мөн & hellip; ба & hellip;

“Түлхэх татах мөчлөг”

Одоо энэ хос бол үнэхээр зохиомол хосууд, гэхдээ 'түлхэх татах мөчлөг' бол миний харж байсан хамгийн нийтлэг мөчлөг юм. 'Татах, татагдах', 'хөөцөлдөх' гэх мэт бусад харилцааны мөчлөгүүд байдаг бөгөөд үргэлж төвөгтэй байдаг 'хальтиргаа' (энэ нэр томъёог би хаанаас ч юм шиг санагддаг мөчлөгүүдэд дуртайяа гаргаж ирсэн, түншүүд сөргөлдөөний эсрэг хэв маягийг 'суллах'.

Та нэг чухал асуулт асууж магадгүй юм: Хосууд бие биенээ ийм байдлаар өдөөвөл яагаад хамт үлддэг вэ?

Энэ бол зөв асуулт бөгөөд өмнө нь миний авчирсан 'амьд үлдэх зөн билэг' гэсэн бүх зүйлийг дурьдаж хариулт өгдөг. Бие биетэйгээ холбоотой байх нь маш чухал тул түнш бүр хааяа (заримдаа маш олон удаа тохиолддог) мөргөлдөөний циклийг тэвчээртэй байж, нөгөө ертөнцөд өөрийгөө ганцааранг нь мэдрэхгүй байхын тулд бусадтайгаа харьцах харьцаатай байх болно.

Takeaway

Ихэнх харилцааны сөргөлдөөн нь нэг түншээс (Түнш А) нөгөөгөөсөө гарах стратеги (эсэн мэнд үлдэх) хариу үйлдлийг өдөөж байгаатай холбоотой юм (Түнш Б). Эргээд энэ үйлдэл нь нөгөө талаас (Partner B) хариу өгөх бөгөөд нөгөө түншээс (Partner A) амьд үлдэх хариу урвалыг өдөөж өгдөг. Энэ нь 'мөчлөг' хэрхэн ажилладаг вэ.

Би үйлчлүүлэгчдэдээ ихэнхдээ 99% нь 'муу залуу байхгүй', харилцааны зөрчилдөөний буруутан нь 'мөчлөг' байдаг гэж хэлдэг. 'Цикл' -ийг олоод, хамтрагчтайгаа хэрхэн харьцаж, тэр урвалтын усанд хэрхэн яаж явахаа олж мэдээрэй. 'Ариун орон зайг' бий болгосноор та аюулгүй байдал, эмзэг байдлын үүрлэх үндэс суурийг боловсруулж эхэлнэ - жинхэнэ дотно харилцааны урьдчилсан нөхцөл.

Ганцаараа байх нь сэтгэлийг татдаг. Гэхдээ харилцаандаа ганцаараа байх нь бүр ч хэцүү. Надтай орон зайг хуваалцсанд баярлалаа. Өөртөө болон хамтрагчтайгаа харилцах харилцаандаа илүү их ухамсар, дотно байдал, хайрыг хүсч байна.

Энэ нийтлэл тантай цуурайтаж байвал хуваалцаж, надад сэтгэгдэл үлдээж, санал бодлоо хэлээрэй! Хэрэв та өөрийн 'харилцааны мөчлөг' -ийг тодорхойлох, эсвэл миний бүтээгдэхүүн, үйлчилгээ танд хэрхэн тусалж чадах талаар мэдээлэл авахыг хүсч байвал надтай холбогдохыг хүсвэл надтай имэйлээр холбогдоорой.

Хуваах: